朋友圈搞笑的经典段子

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1. “喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天2012我就嫁给你”…“恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了”…“喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶”…“在中国立同性婚姻法前，就算哥斯拉登陆都没用，好了，今天该你洗碗！”

2. 3月31日， 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩啊” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影， 期待又焦急“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住， 熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

3. 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

4. 讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤，我忍了忍，关上门，还是笑出声来。今早下楼扔纸皮，没错，就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天！脚上拖鞋都摔出去了！

5. 爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。

6. 电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”　　医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

7. “报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？” “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！”

8. 以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了，，但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走，，，，我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费，，老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！ 老婆，我错了。。。。

9. 日落西山你不陪，东山再起你是谁？同甘共苦你不在，荣华富贵你不配！ 真正的强者是，夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补，完事了再塞回去，睡一觉醒来又是信心百倍。 活着就该逢山开路，遇水架桥。 生活，你给我压力，我还你奇迹！

10. 见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？”哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！”我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！”我。。。

11. 前段时间，一朋友手机坏了，准备换手机，就跟另外一个朋友商量，买双核还是四核的，那个朋友说，买个双核的吧！这朋友说，双核的反应慢，结果那朋友接了一句，四核的我怕你脑子反应不过来，跟不上手机反应速度。

12. 和女友嘿咻，我就快射时，女友突然说句，别射，咱们去医院吧，可以挣点外快，我瞬间石化

13. 女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。

14. 在微信上摇到一妹子，约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻，万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料，成功聊到一男屌丝，约他KF，然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架，只听到一阵咆哮道，你TMD没事去那个酒店干嘛？你TMD不也是一样？…………我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。

15. 是你演技不好，还是我揭穿的太早？

16. 想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。”

17. 几多对持续爱到几多岁，当生命仍能为你豁出去。

18. 以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的

19. 女友：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。男：好啊，太好了，亲爱的。女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。

20. 妹夫在银行上班，那天一个男的手拿50美元，到柜台跟前说：兑换美金，妹夫拿过来看了看说兑换不了，又问他你这钱哪来的，男的说，我捡的为什么兑换不了，妹夫一本正经的说：这个钱在阳间花不了，只能去阴间花，我说这大哥，大道上捡来的你也的看清真币假币吧！

21. 我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话！那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么？我到现在发现我只会开你那辆车……”

22. 就算我喜欢你，我也从未想过要打扰你，你不必惊慌。

23. 下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

24. 楼主发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我:“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

25. 小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？

26. 中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”

27. 他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时，看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受，又过了半小时终于忍不住抢过花束：“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊，”男生笑着凑近一脸迷茫的他，“而且他刚才终于接受我的花了啊。”

28. 某天感冒了去医院挂水，看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕，一直哭扭来扭去，医生也不好打。结果她爸来一把摁住她，医生趁机扎针总算打完了…这时小女孩揉着屁股，带着哭腔冲医生和她爸喊:“你们男人果然都不是好东西！”两个可怜的男人顿时被一大波惊恐，鄙视的目光笼罩了……

29. 本人刚进一事业单位，办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千，周日到单位发现好多人加班，女神也在！遂掏出钱包说，要不要？女神一看！要！我冷冷地说道，这么急？晚上再给哇！办公室所有人齐刷刷看向我……………汗！太他妈机智了！

30. 如果你觉得国庆七天时间短的话，那么从今天开始你就会知道七天有多长了。

31. 刚刚去买洗发露，我问老板娘有没有飘柔的？ 尼玛，老板娘竟然说：“飘柔的不好，洗洗头发乱飘” ！ 我只想说老板娘你赢了！

32. 上学时候考试都不敢抄那些成绩好的，都抄那些成绩中下的童鞋，怕成绩考的太好自己都不信，哎，我是有多龌龊。

33. 两个人在一起生活，当然是要迁就的。但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的。如果只是你让着对方，那这不叫相爱，而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人，其实是吃定了你。真正的爱情，是为你忍，对你让，听你话。

34. 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

35. 有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。

36. 黄口竖子大放獗词，妄谈素质！本人写污言秽语否？伤人感情乎？唯图一笑尔，小子妄自清高，来我门下，留字藐视，其心可诛！诸位朋友高见，在下平日可有坏人名誉之嫌？小儿指出何处低德，如若不然，何以定吾品行！唯有一语赠汝家眷：赵兄脱你帮我办点事！

37. 楼主快递小哥一名，背景交代完毕，昨天去给一家星级宾馆送快递，非常高档的那种，门口站俩迎宾小姐，可能天太冷了，俩人都站到屋子里面，俩人在那聊的热火朝天，可能没有看到我，可能我看的太入神了，一声巨响之后我撞上了玻璃门上，他俩都笑的直不起来腰，对我说先生对不起，我们不该把玻璃擦那么干净，尼玛你这是拿我找乐吗？不说了丢死人了。以后再有那的快递你叫我怎么送

38. 旅行会改变人的气质，让人的目光变得更加长远。在旅途中，你会看到不同的人有不同的习惯 ，你才能了解到，并不是每个人都按照你的方式在生活。这样，人的心胸才会变得更宽广。

39. 刻薄嘴欠和幽默是两码事，口无遮拦和坦率是两码事；没有教养和随性是两码事，轻重不分和耿直是两码事。

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