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[朋友圈幽默段子加图片]适合发朋友圈的幽默段子

来源:说说带图片 时间:2019-03-23 点击: 推荐访问:朋友圈幽默营销段子

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一、 一天微信加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。

二、 早上,一个小伙走过来问道:“阿姨!我问一下,这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道:“你顺着这个道一直向右走,看见交通岗往左走大约两站地,马路对面有一个公交车车站,然后你坐5路汽车,三站地就到了...”小伙表示感谢后,离开了...没过多久,又过来一个背双肩包的小伙,问道:“美女!这里是不是有个金山小区呀!”我笑着说道:“对!我身后这个小区就是...”岂有此理,我在网上也没人敢叫我阿姨呀

三、 "讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观。"

四、 说个我自己的,昨天晚上和哥几个去吃饭,刚去了饭店,看见店家有只猫在凳子上卧着,一哥们指着我对猫说:“看,这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿,对猫说:“看,这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了,老话说得好:常在河边走哪有不湿鞋,经常坑别人,哪能不自坑。

五、 记得有次放假,搭了别人的车子回去。 回到家和老妈说今天坐了免费的车。 老妈听完深深地看了我一眼:“女儿,别仗着自己长的丑,就这么任性。”

六、 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说:“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。尼玛,这会不喝会死啊!

七、 妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”

八、 “吃薄荷糖么,给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果,冰凉的薄荷气味自此蔓延,心底多了一个记号。“吃薄荷糖么,给你”她默默记着,等到一百,就表明心意。九十九颗薄荷糖,少年转学,杳无音信。很久以后,她到新的公司报到,见隔壁同事,“吃薄荷糖么,给你”终于,第一百颗。

适合发朋友圈的幽默段子

九、 显然,如果人总是无所事事,连痴迷一件事都懒的话,这可能真是要放弃治疗了,因为,你这是天生的。

十、 其实,我最希望听到的情话就是:一起努力吧,这是我最期待的生活方式——我为你的小成就欢呼,你为我的小进步喝彩。就像两只目光短浅的小田鼠,搬回家一颗油炸花生米都高兴得睡不着觉,并一起对我们的小未来指手画脚浮想联翩。

十一、 我妈放学来接我,把书包扔到后座之后准备坐到前面,我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的!我妈到最后才发现孩子丢了~差点报警!

十二、 看到中央一台的那个说能不放鞭炮就不放,有雾霾。我就纳闷了,鞭炮能引起雾霾?好多年前不是家家户户过年放鞭炮?都是烧柴做饭?那时候有雾霾?还是政府引进来的工厂。有能耐给工厂说去.欺负老百姓算什么?莫举报!让人说下真话吧。

十三、 卖东西的大姐啊,刚才我们接触时是静电,吓你一下真不好意思。但是你一脸怀疑加警惕的再用手指头戳我几下什么意思?

十四、 这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。

一天, 老师问一二货同学:如果诗人李白活到现在,会有什么贡献?二货说:老湿,说危害行不行?老师:危害???你说我听听...二货:我们背诵古诗的量会增加,尼玛啊!!!全班惊呆...

十五、 谈恋爱那会,每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久,有一次实在困的不行了,就想跟他说睡了吧,结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时,楞是在我家楼下各种办法把我叫醒,后来差点没被我爸给打死!

十六、 小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后。。。。。。

十七、 “我走了”,他说,“不会回来了,再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的,呆呆的坐在房间里,墙上还挂着2个人幸福笑容的照片,就这样看着。突然门铃响了,开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了?”“我忘记带了重要的东西。”“什么?我帮你去找!”他吻上他的唇“你!”

十八、 怕黑就开灯,想念就联系。今天再大的事,到了明天就是小事;今年再大的事,到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人,所以,人生就像蒲公英,看似自由,却身不由己。有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。自己尽力了就好,人生没有如果,只有后果和结果。

十九、 小红上网买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。小红特别生气,就去质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!

二十、 昨天跟老婆做运动,事后老婆靠在我怀里,眨眨眼说:男人就喜欢堵女人的漏洞,女人就喜欢抓住男人的长处。

二十一、 每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒!!晒足180天!!晒出美味晒出鲜!!!!”

二十二、 男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!

二十三、 小明有个同学,骑车特爱耍酷。读书时,骑自行车经常松开双手不扶车把,蹬的比我们还要快。出来工作后改骑摩托车,车技更是练的炉火纯青,漂移,翘车头等技术样样皆精。他自恃车技好,特别喜欢飙车,经常嗖的从我们身边疾驰而过,然后突然松开双手,朝后面的我们打个耶手势,酷毙了!还别说,他倒真是个人才!听说他现在耍轮椅也耍的相当出色。

二十四、 刚看电视,换台中,看到了高晓松的节目,我停了一会儿。我旁边的一来家作客的阿姨指着他说:“这大妹子这么丑,说话还像个男人,也能上电话做节目!”

二十五、 今天上街,刚好学生上学路过学校,过来俩个女生,问我是哪一个班级的,我就想,她们肯定是想让我星期五放学别走,准备揍我的,我就跑了,唉!好想要个女朋友。

二十六、 晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。

二十七、 话说天气转热,今天和二货女友出去逛街,看见街上一美女穿的白莎裙里面穿的黑色安全裤,我就问二货,你们女生为啥穿白色裙子配黑色底裤呢?二货说要是穿白色底裤黑木耳太显眼了,我顿时有种拨云见日感觉。

二十八、 被爱的人激怒是可悲又可笑的,不论你如何生气怨恨,这一切都将化为最严重的内伤,一点一滴地消化吸收,然后将你的五脏六腑击得粉碎。

二十九、 小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。他犹豫了一下,说:不了,我还小。

三十、 时间总是把对你最好的人留到最后,毕竟喜欢就像一阵风,而爱是细水长流。

三十一、 一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人的,打好大的牌,输成这个样子!

三十二、 今天去做实验,屋里比较乱,跟哥们儿们聊天说起了光棍节,一女生过来说:我也要过我也要过。一哥们儿来了句:你有棍儿吗??整个现场不淡定了昂。。。

三十三、 前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了,只好去医院看。挂号台的小护士问我:“你那里不舒服?”“脚跟那里。”她会意一笑,给我挂了手足外科和性病科。

三十四、 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

三十五、 一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,并说他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!

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