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个性亦称“人格”。指个人的精神面貌或心理面貌。个性（人格）一词来自拉丁文“persona”，原指演员所戴的“面具”，后来引申为人物、角色及其内心的特征或心理面貌。在心理学中，个性与人格都有广义和狭义之分。广义的个性与人格是同义词，二者均指个人。以下是为大家整理的搞笑的个性说说来了【汇编三篇】,欢迎品鉴!
1、做自己最爱做的就好，其它的都可以去TM的。
2、想要珍惜却总是失去，喜欢晴天却总是下雨。
3、所谓的坚强，只不过是你无所谓的逞强。
4、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
5、个月瘦下来，成年礼向你表白。
6、我喜欢你，岂止是狼子野心，是贼心不改。
7、你有抛弃我的权利，我就能让你后悔。
8、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。
9、你知道的，这山野烂漫为你而开。
10、白以为有点资本就装逼、其实姐心中没你。
11、不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。
12、打着有才的门面，透现着装B的本质。
13、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。
14、事到如今，除了白头偕老，我们无路可走!
15、懒得有情有义，有钱有你也是好的。
16、多谢月相怜，今宵不忍圆。
17、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
18、分手没有什么大不了的，一个人也可以过得很好。
19、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
20、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
21、假如注定是过客，起初又何必招惹。
22、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。
23、做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个!
24、想分你一半耳机，打开网易心动模式。
25、醒是一回事，起床又是一回事。
26、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
27、我觉得地球好危险，我想火星了。
28、小女子不才，没能一嘴巴子亲死公子。
29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
30、打架，能拉近感情，哈，让我们亲热亲热。
31、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。
32、你应该向前走，总回头有什么用。
33、现在的我就相信，人不为己，天诛地灭。
34、你要学会长大，一人抵过千军万马。
35、我在你的世界，慢慢淡出，退却，终将离开。
36、还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
37、喜欢你，绕八条街都是偶遇。
38、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
39、你欠我的，现在可以不还，以后必让你加倍偿还。
40、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
41、千万别在我面前吹牛逼，毕竟我见不惯傻逼。
42、我都不重要了，我的什么还对你重要。
43、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
44、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
45、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们背地里也是一帆风顺。
46、今天要做的事，假笑，假礼貌，假开心。
47、每个结局，都会变成一个新的开始。
48、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
49、虽然漂亮不能当饭吃，但漂亮可以增加食欲呀。
50、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
51、活给别人看，也活给自己看。
1、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
2、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
5、把我想得太复杂，说明你也不简单。
6、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
7、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
8、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢?
9、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
10、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
11、当你意识到你是一个傻逼的时候，很多事情就迎刃而解了。
12、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
13、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、我能抵挡住一切，除了诱惑。
18、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
19、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
20、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
23、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人。
24、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
25、待你长发及腰，送你一把剪刀。
26、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
27、人类最擅长的事是什么?做梦!
28、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
29、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
31、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
32、车到山前必有路 ，有路我也刹不住。
1、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
2、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
5、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
7、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
9、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。
10、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
12、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
19、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
22、什么叫成熟，没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，催着你，你还是不穿秋裤!
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
25、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
26、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
27、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
30、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
32、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
33、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
35、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
36、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
38、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
39、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
40、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
41、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
42、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
43、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
44、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
45、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
46、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
47、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。
48、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
49、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
50、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
53、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
54、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
55、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
56、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
57、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
59、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
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